Сомнения

СомнениеВ последнее время, а именно с середины августа, я вновь взял себя в руки и стал работать от «усиленно» до «более-менее». А точнее, я стал стараться ежедневно зарабатывать на заданиях около 3$. Это помимо пассивного и прочего дохода.

Как показала практика, ежедневно работать не получается. Спустя почти 2 месяца можно констатировать, что в месяц рабочих дней у меня получается 15-20. В сентябре было около 18-20. Из 7 дней октября я поработал 4, включая сегодняшний. Завтра получится выходной, так как проснулся сегодня поздно, а из-за ежедневного смещения вперёд времени сна, мне удастся в следующий раз проснуться и работать только к послезавтрашним суткам.

Последние полторы недели пил волшебное молоко. Было очень приятно, интересно, но работать с каждым днём становилось всё скучнее и нежеланнее. Понимаю, что надо балансировать отдых и работу, а также трезвость и интересное состояние. Но сегодня же мне было так апатично и чуть ли не самоубийственно работать, что я не удержался и купил принадлежности для отдыха. Хотя деньги мне нужны. То есть баланс не получается, тянет сильно в сторону отдыха.

И тут я начинаю сомневаться, что когда-либо смогу держать себя в руках в чём бы то ни было. Сомневаюсь в своей воле, в завтрашнем дне, в своей судьбе. А надо ли мне отдыхать? А надо ли мне работать? Когда я под волшебным молоком начинаю понимать, что в этой жизни мне никогда уже не удастся ничего изменить, потому что психика моя из ряда вон, тоже не становится вдохновеннее. Одно радует: стресса практически нет, и он не губит дальше здоровье.

Вчера впервые под молоком послушал аудиокнигу по трансерфингу, главу про вдохновение. Был безумно согласен со всем сказанным, хотя испытывал опасение разочароваться в трансерфинге будучи в необычном состоянии. Вдохновение по трансерфингу — единство души и разума, когда нет борьбы между ними, а есть согласие и гармония. Потому оно и появляется редко, потому что мы редко добиваемся этого единства. Вдохновение — это такая девушка, к свиданию с которой чем больше готовишься, чем больше ищешь её, тем дальше она от тебя убегает. А когда ты о ней забываешь напрочь, она напоминает о себе. Этакая сучка (кстати, многие стервы пользуются этой вроде бы простейшей уловкой). Главное условие вдохновения — не ждать его. Конечно, это всего лишь литературное сравнение. Так же и во многом другом в жизни. Будешь чего-то хотеть сильно-сильно — будешь ломать много дров и можешь ничего не добиться и т. д. Нужно спокойно, не задумываясь, идти к своей цели и тогда всё получится. Но это очевидно. Если не задумываться, но знать, то всё чуть ли не само происходит. Смысл трансерфинга — забудь о других, иди к своей цели, не думай ни о ком и ни о чём. Постоянно объясняется в различных сравнениях, примерах и просто, в очевидных вещах, и прочем вся необходимость отсутствия многого отрицательного и вся необходимость НЕсильных положительных чувств. Логично, ведь на деле именно такие люди и являются сильными или удачливыми — не парятся и не сильно-то и эмоциональные/чувствительные. Просто нужно стать таким же. Моя проблема, что при наличии высокой необходимости быть тем, кем хочет быть моя душа, я не могу НЕ чувствовать «высокую важность» исполнения этого, а это главный камень преткновения во всём по трансерфингу, да и просто, походу всё так и есть.

Но вот только меня гложет очень сильное сомнение, что я смогу не только понять модель трансерфинга, но и использовать её на практике. Нельзя просто так взять и убрать так много психических ненормальностей во мне. Чтобы убрать весь хлам на планете Моя Душа (а может, Разум), не хватит всей моей жизни. Так что трансерфинг не для психически нестабильных. Это больше для заблудившихся, но ОБЫЧНЫХ социальных элементов.

После прослушивания трансерфинга психика вчера очень была поражена интересной информацией и, невозможно это описать, я чуть не сдвинулся от того, как она может меняться. Но «я для людей» не могу уже поменяться, а притворство — не вариант, и сводит с ума. Хотя теоретически всё возможно. Но я пробовал неоднократно, уже издавна пытался изменить, улучшить, адаптировать своё поведение (я не хочу менять СЕБЯ, я хочу уметь БЫТЬ в обществе, не изменяясь и не превращаясь в «идиота», как это происходит сейчас и было ранее большую часть жизни). Как результат, во мне начиналось какое-то непонятное ощущение и полное безумие из-за того, что не за что захватиться, купаясь в космосе невесомости. Весело, интересно, никакой зажатости, высокая инициативность и т.д. Но сильный дискомфорт и ощущение полного лицемерия (ложное чувство, потому что я был собой, а не лицемером; собой я был в обществе (не в компании друзей, а в обществе) 1-2 раза в жизни и из-за этого ощущение самообмана) и невозможность ощутить почву под ногами. По модели трансерфинга это скорее всего значит, что я не смог сбросить с себя ВАЖНОСТЬ быть нормальным. А это для меня невозможно в принципе.

Я слишком сомневаюсь во всём. И это неотделимая часть моей психики. При любом представлении чего угодно у меня мгновенно возникает множество вариантов продолжения, и порой несколько из них могут одинаково удовлетворять, будучи противоположными. Полный хаос и амбивалентность.

Оставить ​​комментарий