28 февраля 2013 - Ощущения    Нет комментариев

Как же я хочу нажраться

Бухло
В ту ночь, на 29 июня 2011 года, я продолжал писать о своём психологическом состоянии.
Как же я хочу нажраться! Я не знаю, смогу ли я выдержать — ведь если я выпью, мне наверняка станет легче сегодня, я смогу уснуть, а может быть даже написать побольше статей, возможно, даже окуплю тем самым свои затраты, но только в неясном будущем. Я держусь, но не уверен в своих силах, я уже собирался идти, но ещё раз посмотрел на анализы Мурзика, и понимаю, что деньги нужны в большом количестве. Но с другой стороны, что эта сотка решает, если мне нужны тысячи. Но копейка рубль бережёт. Я в смятении, такой сильной депрессии у меня не было, наверно, с 2004 года, когда я из-за неё (из-за жуткой депрессии) провалил сессию. Бывали, конечно, и после отвратительные эпизоды в моей жизни, но именно вот это грызущее чувство безысходности, когда ничего не можешь сделать, очень напоминает то старое ощущение 7-летней давности.
Господи, подскажи мне, но ведь разумный ответ только один: «Нет! Терпи!» Но я с ума сойду, я умереть хочу, если бы знал точно, что за самоубийство ничего не будет на том свете, и что можно было бы безболезненно уйти, то, может быть, и сделал это. Хотя не знаю. Жалко Мурзика. Жалко мать. Насчёт Даши ничего не могу сказать, к ней у меня очень сильное чувство обиды, из-за этой пелены я не могу разглядеть своё истинное отношение к тому, жалко ли мне её будет или нет. Наверное, жалко. Но обида очень сильна, поэтому точно ничего не понимаю. Ну так идти или нет? Ну как быть? Дома лежит стопарик водки, но это не моё и мало. Ну как быть? Господи, вернись ко мне насильно, у меня не получается, я потерял ту нить, которая связывала меня с Тобой и давала силы. Я даже не чувствую, что лучше сделать, не приходит никакого ответа. Связи нет. Я разрушен начисто. Я думаю. И если я не смогу удержаться, то следующие посты будут от пьяного сломленного человека.

Оставить ​​комментарий